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长久以来，一直渴望从小勤口中听见的感情，听见的表白，今天终于听见了，听见小勤，亲口说出！是什么样的心情呢？又该怎么样面对呢？是的！我听见了，就在以为自己这辈子也听不到的时候听见了！可是，我能开心吗？我能高兴吗？我又怎么能高兴，开心呢？不错，我是听见了！可是我从来没有过像这刻一样，那么的渴望自己是聋的，是没有耳朵的，是听不见的！因为，我宁愿终我一生也听不见小勤表达的爱语，起码，我可以自豪（或者说自欺欺人的）的告诉自己，即使他不爱我，也没有爱过别人！我还是不同的！也不愿意象现在这样，终于听见了长久期盼的爱语，带来的却是致命的打击！因为！因为！那是小勤说给别人的，我之所以听见，准确的说：我是一个偷听者！一个因为偷才有机会听见的可怜虫！

一个人的承受能力果然还是有限的，刚才还难以压制的心间传来的痛！在听见小勤对那个我未曾见过的男孩说爱的那一刻，竟然神奇般的不痛了！不是因为伤口的痊愈，只是因为超越承受极限的心，终于崩溃了！没有了心，又怎么还会痛呢？！伤通过后，是难言的空虚，胸腔中像缺了什么一样，空的让人难过！

没有了装着爱他的秘密的心，似乎对于小勤不能舍弃的爱情，也淡了许多！胸腔中的空虚叫嚷着某些东西的填充！渐渐的，爱情的背后，三年来所有靠着爱念压制的委屈，不平忽然一点点的升起，越来越多，似乎想要取代爱情填补胸腔的空虚！

渐渐升腾的感情，轻易的影响了我的思绪，一时间，不受控制的委屈，不平幻化成仇恨的野兽，第一次！我恨季勤！我恨他帮我发觉出曾经藏在心里连自己都没有察觉过的也许一辈子也不会察觉的对他那份禁忌的爱情！我恨他诱我堕入背德的深渊，身体因为享受快感而无法自拔，心灵却更加因为道德的束缚而倍受折磨！我恨他，拥有我的一切的同时却还要占有其他的灵魂！我恨他，无法解读我的爱情，却又将它弃如敝履，任意的践踏！我恨他，凌虐我rou体的同时，为什么还要狠狠的凌虐我的心和爱上他后仅存的尊严！我恨他，为什么要用肮脏和yin贱来侮辱我对他的爱！其实这么多的恨，不过是失望后想要的答案！最恨的只是：为什么你要爱上别人！为什么在牢牢的禁锢我的心的同时，却还要爱上别人！为什么，我用尽一切的努力，只能换回你的不屑与鄙夷？为什么别人却可以轻易获得你的心？到底为什么，凭什么？

潘多拉的魔盒一旦开启，就很难控制！与其说是强烈的恨不如说是疯狂的嫉妒！想要知道究竟是什么样的一个人可以获得那颗我拼命想要却要不到的心！不，我不给！疯狂的妒意充斥在胸中，一时间竟然蒙蔽了我原本单纯的心，一丝诡异的苦笑挂上嘴角：我得不到的，也不给别人！季勤，在深渊中的本来就是我们两个，既然我不能获得救赎！你又怎么能独自找到幸福？三年了，我要要回你欠我的一切！

费力的用因为捆绑太久而肿胀充血的双手，艰难的拿起季勤走之前扔在身上的毛巾，我费力的抹去身上残留的我曾经付出的痕迹，尽量的让残破的自己看起来尊严一些，我咬着牙，挺起因为季勤的暴力好象折断的腰，忍受着股间受伤的菊xue传来的强烈的刺痛，拖着无力的双腿，我坚持的走去衣柜前，借助衣服遮挡起身上不堪入目的印记！终于明白，人