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一年后我又被调入了特别的作战小队里，和一些比我年长、经验丰富的老兵共同作战。

写到这里，我必须承认我并没有资格去憎恨克拉克，我杀许多人，无可狡辩，我同他一样都相信着，为了某种理念、必要的牺牲是可以被接受的。但参军的时间越久，我的心态就越发地平静，我已经忘记在纽约的过去了。我只是接受命令、执行任务，没什么困扰着我。

至于那些关于本土外监狱的恐怖传说，耸人听闻的居多，但是就算去掉那层形状恶心的厚重浮沫，低下那层不多的事实也足够糟糕。他们的审讯技巧糟糕，酷刑有时是为了发泄或取乐而非取得更多的信息。有时我会想，如果我做审讯员会如何呢，没有信息的缺失也没有错误，我们可以更好地安排策略、最大限度地减免损伤。但是我没有，在那个时候，我掩藏得很好，我只是很冷淡地看着这一切发生，没有花一秒钟来考虑这个问题。

时至今日，我并不为此感到内疚，也许这是我的本性、也许是出于对克拉克希尔的厌恶，我认为这种天赋是强加在我身上的，我不感激它，我也没有权利使用它。它可能曾经给我的生活某些不易察觉的益处，但我发誓我从没有刻意用它谋求利过任何东西我的意思是并不是说明自己不希望用这种作弊的手段来获胜，而是我根本不愿意使用这项能力。我可以这么想，我用它获知情报信息，可以保护我的战友们避免无意义的牺牲。但下一刻它会带来什么呢，那时我不知道，但是面对那一片巨大的未知，我持有无比消极的态度。

我又问自己，我有资格作出这种决定吗？这是我的火车难题。我认为这世界是多元的，是以一种复杂的方式行进着的，因此解决问题的方案永远不是简单的。并不是你决定采取某个行动，你就可以拯救一切，而你不采取就毁掉一切。这种粗暴简单的选择题不属于生活，它们停留在或者电影的真空中。

好了，也许你认为我该停止对自己的辩护了。但我相信自己为了这个国家献出了足够多，就算我明白我所做的、我们所做的有多可笑，但我没什么可后悔的。我想对你强调的并不是我曾经的属于军人的荣耀，也无关我的这种抉择是否正确，而是我在对于这些问题的反省中，我明白人的行为其实并不是非黑即白的，道德评判也应该是非常谨慎、周全的。

我有很长的时间反省，在我受伤之后，我被送去迈阿密附近接受治疗，我非常积极、或者说以一种绝命反击般的态度进行复健。但不管怎么说，我永远地失去了大多数人所拥有的权利，我再也不能自由行走了。

你很难理解我对身体力量的依赖请不要认为我过度放大了自己的痛苦。你也许有六尺八，身体健康强壮，这使得你能够成为很好的橄榄球员，也会为你的个人魅力加分，它对你很重要，但它不是你的唯一支柱，你更加依赖于你的头脑，不断地、不断地体验这个世界才是你生活的支柱，因此你受伤的左手对你的影响并不太大，你已经无视了它对你日常生活造成的困扰，跟别说为此感到自卑了。

当然我明白这样的对比是不相等的。我也不能把我的残疾假成你失去读写能力。好了，我说该写下去了。最终我知道我不可能完全恢复，我真正地绝望了。我不能承受那种绝望，我迫使自